奶 某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來 越多，擠得連喘氣都有困難…… 不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討 厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。 ___ 烤鴨 某日，一位年輕人，走進一間烤鴨店。小姐，你們有沒有賣烤鴨？。店主是一位妙齡 少女。有啊！有北京烤鴨和南京板鴨喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差別 呢？。這個嘛…好吧！你跟我來一下。說畢，這妙齡少女便帶這位先生到後廚房。你 看喔！邊說著，這少女便抓起一個籠子內的鴨子，用手用力插入這鴨子的肛門。呱 呱。ㄚㄚ！！鴨子奮力爭紮。聽到沒？少女微笑道：這種聲音，就是南京板鴨的叫 聲。喔…。年輕人於是又問道：那北京烤鴨呢？少女於是又抓起另一籠子內的鴨子， 再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！這就是北京烤鴨羅！先生，您要那一種？嗯 ……，那我買一隻南京板鴨好了。說罷，這少女就為他包了一隻板鴨。謝謝惠顧！少 女微笑地說著。不客氣。年輕人微笑地回答，便轉身離去。噢！對了！小姐， 是那 裏人呢？……。年輕人笑嘻嘻地問道。少女靦腆地笑著說：你要不要跟我到廁所試試 看？ ___ 淫淫笑話1 誰偉大？ 你知道世界上那種男人最自大？――德州牛仔與蘇俄獵人！ 有一天，一個德州佬與一個蘇俄獵人同在西伯利亞的一間小酒吧裏喝酒，室外冰天雪 地，室內溫暖如春。喝著喝著，倆人就開始抬杠，互相吹噓自己是世界上最強壯的男 人；吹著吹著，倆人火氣上冒，眼看就要開扁，酒保看到苗頭不對，就跑出來勸架 說∶「你們再吵下去也沒有結果，不如一人出去作一件事，證明自己是世界上最強壯 的男人，贏的人由我請喝酒。」 俄國獵人說∶「這是我的地盤，我先去。」馬上就很英勇的�出去了……。，過了大 約半個小時，俄國獵人歪歪斜斜的回來了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶ 「拿酒來，我贏定了」 「且慢！」德州佬說∶「你作了什麽事？」 『我空手打敗了一隻北極熊！』 德州佬一聲不響，回頭就出了出去；……。 這一次過了一個鍾頭才看到德州佬跌跌撞撞的回來，沿路滴血，簡直體無完膚，往吧 台上一趴∶「酒來！這回我贏定了，」 「且慢！你做了什麽事？」俄國獵人問。 德州佬很得意的回答∶『我fuck了一隻北極熊！！』 ___ 淫淫笑話2 長短笑話 英國人、美國人和日本人搭同一班飛機；不慎失事，迫降於非洲（據說有時食人族出 沒之地區）不巧的是他們三人還來不及逃生就被撿去當晚餐了。當他們正愁眉不展地 看著食人族們大跳呼嘎嚇嘎舞時，見到酋長前來審視這三尊肥美的晚餐……三人懷一 線生機，試圖與酋長作溝通（當然不是用快譯通的啦！）他們以肢體語言表達要求酋 長放條生路……；土著酋長是答應了，不過，卻出了道考題為難他們（當然也不會是 這次聯考的題目啦！） 他的題目是：要三人把那話兒掏出來量一量，加起來若正好19cm……就釋放！這 時，英國人自告奮勇先量，哇！有7公分耶！再來是美國人10公分。最後是日本人 兩公分（哈！）各位看官請算算：7＋10＋2＝19對不？！酋長言而有信，就放 了他們。三人連跑帶爬地離開了食人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地噓 了一口氣說道：呼！好哩加在。剛剛在量長度時，我也不知怎地，突然就興奮了！不 然。（不然怎樣，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚婦之見呢！這男士們的長短? �τ脛腫澹�揮嗅�餘福。┯薪洗蟮墓叵擔。? ___ 淫淫笑話3 沙漠駱駝 兩伊戰爭時一位上尉調到伊郎前線擔任連長的職位，到任時他問傳令∶「在這沙漠部 隊中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？」 傳令指著綁在帳棚外的駱駝說∶「都是靠它阿！」 連長滿臉疑惑的說∶「都靠它？」 傳令點點頭。連長感到不可思議。 過了一個多月，連長難耐生理的需求，於是把傳令叫來說∶「把那�駱駝牽到我房裏 來！」 傳令奇怪的問∶「把駱駝牽到你房�？」 連長回答∶「少羅唆，牽進來就是了。」 過了約30分鍾，連長疲憊地出來說∶「真難搞定！」 傳令不解地問∶「連長跟駱駝在房裏做什麽？」 連長說∶「當然是做那件事嘍！你們不也一樣。」 傳令答說∶「連長，我是說我們都靠這隻駱駝載我們到城�去找女人啊 ___ 淫淫笑話4 一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的 睾丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫 生出來時，富商迫不急待的問：醫生，請問是男的？還是女的？我也不知道！醫生無 奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。 ___ 淫淫笑話5 大康到阿洲家拜訪，湊巧阿洲不在，他的太太正好在刺繡。大康看了以後道：你的刺 繡真漂亮！ 阿洲的太太說：過獎了，假如你喜歡的話，我也為你繡一個。 大康回家之後，把這件事告訴太太，並稱讚阿洲的太太回答得十分得體。過了幾天， 阿洲來拜訪大康，剛好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。 阿洲道：您的孩子真漂亮，圓圓胖胖的好可愛！ 大康的老婆得意地說：您過講了！假如你喜歡的話，我也為你生一個。 ___ 淫淫笑話6 疲憊不堪的丈夫對妻子說：不管誰打電話來，都說我不在。一會兒，電話鈴聲響了， 妻子拿起話筒小聲地說：喂！我先生現在再家啦！ 我不是交代過你，要說我不在嗎？丈夫怒氣衝衝地吼道。 電話是打給我的。妻子回答。 ___ 淫淫笑話7 在旅館內，兩人翻雲覆雨之後，男的抽著煙，問到：你家的管教很嚴吧！如果你懷孕 的話，怎麽辦？ 那我會去自殺，絕不會連累別人。女的回答。 是嗎？那太好了！我們再來一次吧！ ___ 女傭A：「我真可憐，每天都要一直說是，太太；是，太太。」 女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說不，先生；不，先生。」 男：「你先脫, 等你脫完我再脫。」 女：「我脫的比較慢, 還是你先脫好了。」 男：「那這樣子吧! 節省時間我們一起脫。」 女：「這怎麽好意思呢？」 男：「沒關係啦, 自己人嘛。」 女：「那就快！把全部都塞進來, 小心! 不要把衣服弄髒喔!」 男：「嗯....有這台脫水機, 真是方便多了。」 一對幽會的情侶..... 女：『如果還有10分鍾就世界末日了，您會做什麽事呢？』 好色男：『我會想瘋狂地和你做愛！』 女：『可是你最多也隻要1分鍾就夠了。』 閑聊中….. 某甲：『昨晚我與女朋友那個那個了之後，她說我像是洗衣機裏的洗衣棒，不知道這 是什麽意思？』 某乙：『嗯，大概是形容你的表現很勇猛精進吧』 某丙笑說：『哈！才不呢，你們可知道洗衣棒總是放在比它大很多的洗衣槽裏。』 某女校男老師在課堂上大發雷霆：「我在上麵累得半死，而你們卻在下麵一動也不 動。 我前後已經付出這麽多了，你們到底有沒有吸收到什麽東西啊？」 女學生們.............. 一對陌生男女在 pub 邂遘之後，兩人移步到比較幽暗的角落風雨交加了起來。 當男伴用手撫摸女方的私處時，她呼吸急促地說..: 啊!好舒服............... 可是你的戒指弄痛了我.... 好色男一臉氣憤的說......: 喂！小姐那是我的手表哩.... 男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上 女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上 女人期待結婚之後他會改變，但他不會 男人期待結婚之後她不會改變，但她會 女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公 男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆 結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死 新來的公雞 有一個農夫覺得自己家的公雞太老了，決定買一隻年輕的公雞來，這樣 可以讓母雞們都滿意。小公雞買來後，老公雞認為小公雞會取代自己的 地位，就對小公雞說:這樣吧，咱們圍著院子跑十圈，誰跑贏了，就證 明誰身強力壯，母雞們就歸誰。小公雞同意了。一開始，老公雞一馬當 先衝了出去，小公雞在後麵緊緊追趕。母雞們都在喊加油。三、四圈一 過，老公雞力氣不支，小公雞逐漸趕上。眼看就要超過老公雞了，忽聽 砰一聲槍響，小公雞一頭栽倒在地。農夫手裏拿著一杆槍，氣憤地說: 他們又賣給我一隻同性戀的雞! 日光浴 某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。 因為沒有其它人，

精神病院裏的病人甲不慎掉入湖中,病人乙奮不顧身,縱身躍入湖中,並且順利的救出了甲,院長欣喜萬分,認為乙的病情已經好轉可以出院了,便找到了乙說:你的病情已經好轉了,而且救了甲的命,院方嘉獎你,你可以......咦甲被你救到那去了?''乙自豪的說:我見他太濕,怕他感冒,拴住脖子掛起來晾幹呢''