工程師最愛的時尚單品是什麼？

工程師最愛的時尚單品是什麼？工程師最愛的幾件必備用品，咱主要談的工程師是指一般電氣工程師，機器人工程師，程序編寫工程師等。工程師一般在外出差，需要一個背包，背包內一般含有相關工具，電腦等配件，換洗衣服，洗漱用具（旅行裝），水，少許零食，充電寶，零錢等，這些東西能保證碧寬工程師的出差不受限製。每件來拆開一起說下吧。背包：一般要求容量比較大，能裝下上述的一些物品，比如需要裝下14寸甚至15.4寸的電腦，博主的背包曾經裝過3台14寸的筆記本電腦，水，衣服等，所以對包的要求比較高。曾今買過好幾個包，很多次都是背帶被背斷了。記得有次在客戶的地磅上稱了一下包的重量15KG,博主的包真的就有這麼重，原來博主長不高就是由於包太重了。所以呢，包的質量非常非常重要。背個破包去到客戶現場，你自己想想是什麼感覺。工程師在外麵一個結實的包非常重要，符合這個條件的有一個品牌非常出名：瑞士軍刀。它出品的包從指令上說是十分不錯的。工程師買包就買瑞士軍刀。電腦：電腦選擇這裏不重點，每個人需求配置不一樣，可能會有些偏差，有些需要特別高級的電腦，有些工程隻需要一般辦公電腦就辯慧塌行，總之，電腦最好輕便。隻能推薦一款特別輕便的電腦，這個電腦太貴，大家能不買不買，博主特別想買，但苦於太貴，進口貨攜圓。上次是國外工程師出差中國看到他的電腦，拿起來以後發現的，不差錢的買，真貴，重量真香919g，比一般的蘋果都貴。衣服的話，自己準備吧，優衣庫能買一堆，或者海南之家，G2000等，自己去挑，沒啥好告訴大夥的。洗漱用品 ：這個說白了就是牙刷、牙膏、毛巾啥的，再配上洗頭的，洗澡的，如果不講究，就用酒店也行。但工程在外麵外麵的洗頭的，洗澡的感覺老是洗不幹淨，沒自己家裏的好用，推薦兩種方式給你吧。買個旅行套餐。或者直接自己帶著牙刷牙膏洗頭膏就夠了。零食：這個主要目的是為了保證自己有時候不能正常吃飯的時候，肚子又比較餓，用來墊吧墊吧肚子。簡單點，直接買點小堅果或者牛肉幹就行，小堅果的話，推薦那種袋裝的，每次吃一袋，不會特別多，也容易保存。牛肉幹的話，主要是味道比較好，博主一般都會買一些放包裏。充電寶：要求比較簡單，第一個輕便，第二容量稍微大一點，買個小米或者羅馬仕的都行。

對工程師來說，市售的產品不值得顯擺，那不是自己製作的物件。

我剛剛參加工作時，是在一座有五萬員工的國企。那時改革開放不久，我們設計圖紙時還是用繪圖板。為了防止書本和參考資料被風吹走，每一位工程師的繪圖板上就放著自己製作的壓紙板。這些壓紙板製作十分精良，而且大家還互相攀比。有用不鏽鋼板刻字的，有用廢舊銅材料製作成熊貓造型的。我的壓紙板是拋光到高光潔度的小不鏽鋼女神，是我用廢舊材謹念侍料上磨床加工出來的。可惜，後來丟失了。

最奇巧的是總工的壓紙板，是他在蘇聯留學時用厚度達20毫米的玻璃製作的飾品，其中有許多造型獨特的孔洞，都祥吵不知道是怎麼製作出來的。

到了外企後，這種條件就沒有了。我的桌子上就放一隻PLC的CPU模塊，作為壓紙物。其他男工程師們同樣什麼也沒有，而女工程師們往往會放上一件從國外帶回來的奇巧飾品。

再往後，許多工程師有了愛車。他們把車企送的汽車模型當成壓紙板，也很不錯。

某次到深圳大亞灣核電站開會，看到一位工程師的桌子上放著一件不起眼的陶瓷板，他說是核高慧島反應堆中的物件，還未使用就損壞了，拿來當壓紙板。

最奇怪的是一位德國工程師，他的桌子上放著一隻門鉸鏈。據說是他自己製作的，大概什麼地方沒做好不能用，就拿來當壓紙板，而且還帶到中國來。

我發現，越到現在，壓紙板越來越簡潔。這是我家書房的桌麵圖片，鼠標墊上的壓紙板是不是很簡單：

那是一塊瓷磚加工件，我們看到的是背後，正麵刻有我的英文名，我就不翻過來了吧。最重要的是，這塊瓷磚是我自己加工的，是不是有點時尚？

每一位工程師最愛的時尚單品是不同的，每個人都有自己的愛好，比如有的愛好戒指，格子襯衫，背包，腰帶，鞋等等，不過每一件時尚單品都會給他們帶慧閉來朝氣蓬前友裂勃的氣息，給每天帶來一個愉悅的心情，是非告和常時尚時髦的。

工程師最愛的時尚單品就是格子襯衫，牛仔褲，運動鞋。還有鴨舌帽了。

工程師最愛的時尚單品，應該是一些運動裝備吧，比如說運動鞋，運動褲之類的。

跪求超級經典笑話

是挺多，但搞笑，都是經過驗證了的

1、和女友約會，看到前麵有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。

2、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！

3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。於是對著小孩開玩笑：快吃，不然叔叔吃了。55555，不敢見他們了。

4、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧著一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？” “男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對著門喊“報告” 停頓了一下，裏麵傳出 個聲音“不許進”！

5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鏈，捏住JJ，然後解的非常暢快。然而。。越來越覺得褲襠濕濕的。。。睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一隻手的大拇指。。。。。無語。。

6、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯係。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，於是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：隱擾芹哈哈，想不到天下竟然有那麼XB的人，竟然充話費充到他手機上了... 我頭上立馬掛下三條黑線...

7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家彙報吃得啥東西了。

8、高三的時候，我們曆史老師叫建文。明朝有個建文帝。 上《古代史》的某天，曆史老師進教室說了一句“上課”，下麵同學齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”（當然是事先預謀好的）。 強悍的是曆史老師很冷靜地答道：“眾愛卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 這時候全班都還是站著的....

9、上大學時急救課上，心肺複蘇急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋 骨壓斷！ 教授：下麵請看示範（雙手使勁兒一壓），哢嚓一聲！模型的肋灶畢骨斷了。 尷尬的說，下課~

10、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，後來洗完男友親我，一聞味道不對，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？”

11、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑'看，還露小小jj呢'，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字'流氓'。

12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，隻見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。

13、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！” 結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就吐血了。

14、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，請不要養狗 2、如果養狗，千萬別養能跳上床的狗。 3、如果養的狗能跳上床，你千萬不要裸睡。 4、如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。 5、前車之鑒啊～～～ 囧，mopper們要牢記！

15、這照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了

16、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧~” 我粗著嗓子衝她吼了一句：“我喜歡男的！”於是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。 我那天戴著遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因為夏天太熱，我把留的一頭長發給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……

17、今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裏麵有根頭發，然後同事就用筷子夾起頭發，大喊，老板~~你看看這是什麼？ 老板一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子

18、手機飛信給男朋友發短信，結果發給他一關係不錯的老鄉，上麵寫著“老公，別擔心了，偶大姨媽來了…”

19、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:我的飯速度點啊!，大嬸就對裏麵做飯的人喊:裏麵的快點! 要飯的等急了

20、逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下遊過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然後收款員很鬱悶的把數了一半的硬幣李棚倒回去重數....

21、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCTV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央台不會脫的。22、 有一次玩我們寢一個同學的電腦，發現有一個文件夾，裏麵全是網上下載的***片，一時心血來潮就把其中一張圖片給他設成了桌麵，之後一直等他回來打開電腦，沒想到一直不回來，後來餓了，就出去吃飯，回來發現他的電腦沒了，過了半個小時看到他抬著電腦，一臉吃屎的表情，原來他的電腦顯示器在我們關機後壞了，他拿到食堂裏的維修部去修，修好後非要打開試一下，我們食堂能容納200多人的

23、老婆買了新衣服，急不可耐的穿上在浴室對著鏡子自拍，然後傳到網上顯擺，今天才發現有一張的鏡子裏有我全(河蟹)裸著坐在馬桶上上廁所。。。。。

24、我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。 一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的。

25、下車棚取車，見四下無人，就很豪邁的放了個P，結果引起隔壁電摩防盜器巨響

26、養的QQ寵物死掉了（名字叫寶寶），然後在QQ空間裏心情更新為：紀念我的寶寶，被老鄉看到以為我打胎了，告訴了她媽，他媽又告訴了我媽，結果，我爸媽現在都不接我電話，換個號打進去，一聽我聲音就掛。

27、我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……

28、前天我和朋友一起吃飯，結果我喝多了，溜出飯店嘔吐，我扶著邊上一部轎車，沒有想到的是來了個警察，“快開走，這裏是禁停區！”因惡心不想說話故擺了擺手，“怎麼了？喝酒了？”掏出對講機就叫了拖車。眼看著轎車被越拖越遠，“有病啊！又不是我車，怎麼開！？”

29、小貓高中時的語文模擬考，發卷之前聽說本次考試版 版 版 版 版 最高分是139分（滿分150），當時大吼一句，MD，是不是人啊，考這麼高，卷子發下來，發現是自己的....

30、晚上超市買速凍餃子 促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嚐嚐吧嚐嚐吧！！ 唉，盛情難卻啊，吃了一個 咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了麼？熟了我就撈起來了.....

31、GF出差，告訴我買了一件性感睡衣。我說想你啦，給我發張近照。 問我穿著照還是脫了照？大喜！忙回答：脫了照！脫了照！ 第二天，郵箱裏傳過來一張掛在凳子上的性感睡衣照片....

32、小貓有個朋友和一個**合租，有一次晚上她很沮喪，然後那個**很體貼地給她燒了碗麵。 她覺得很溫馨就說：‘我們就這麼湊合過過算了。’沒想到**說：‘你沒男人要，我可有的！’”

33、今天早上坐在公交車上,我後麵的一對母女在講話,她媽媽在考她,說:我們家有20個蘋果,你吃了5個,還有多少個呀?小女孩想了一會,說:15 個.過了一會,小女孩跟媽媽說:媽媽,我也跟你出一道題,我有十個手指頭,爸爸剁了我兩個,老師剁了我一個,我還有多少個手指頭? ....

34、上次去飯館吃飯，跟朋友談拍攝短片的問題。 朋友非要拍出30分鍾的片子，而我堅持10分鍾就夠了。 說著說著就開始雞凍起來，我站起來一拍桌子，大喝一句 “短有什麼問題？短有什麼問題？這東西是看技術滴！” 然後感覺我周圍的人都投來憐憫的目光...

35、有一次在公交車站台等朋友，那公交車站剛好是紅綠燈旁邊，我就站在那裏等。人行道綠等轉紅燈了，這時剛好有個60多歲的阿婆衝了出去，正往阿婆開來的的士就急刹車，司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵：“阿婆，想死啊，突然衝出來，曰你啦。”那阿婆馬上回答說：“是不是真的？年輕人，不要哄阿婆開心啊！”站在公交站台的人狂暈啊~~~

36、中學時物理老師上課講摩擦生電說：我們冬天的時候脫毛衣。毛衣都會嚓嚓響。還有電光。但是夏天就不會這樣。為什麼呢？ 後麵的男生：因為夏天不穿毛衣。

37、我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，隻見他鎮定的說，打麻將…

相信我，絕對經典！

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柯南搞笑全集！

1、新一、平次和基德三人同時被邀出席某某知名人士什麼什麼的大會，恰巧三人同坐一條船。新一和平次對基德也能被邀請耿耿於懷，而基德對兩位大偵探不屑一顧。 船劃到某處，基德睡了一覺醒來，見船停了。新一對他說：“我的手機忘家了，等我一會！”說罷翻身跳船，在水上一路狂奔，有如蜻蜓點水，不一會又跑回來，手裏拎著手機得意地晃了晃。

接著平次也喊了一聲：“壞了，我的隨身寶劍也忘家了！”說罷跳下船去，也是一陣水上漂，隻見浪花翻飛，幾分鍾就背著寶劍回來了。

基德見狀，不甘示弱，也喊一聲：“我的滑翔機忘家了！”（你忘什麼不好！要有滑翔機你一路飛過去多有麵子啊）也跳下船，卻撲通一聲掉到河底。很狼狽地爬上船，不服又接著跳，又是撲通一聲豎直下沉。這次一條小小魚從他脖子滑過，嚇的他是哇呀大叫。平次有點於心不忍了，悄悄問新一：

“工藤，我們是不是要把那些石頭的位置告訴他？”

3、有一次GIN和伏特加去山上打鹿，貪心的兩人一人獵了兩匹鹿。回去的時候要坐飛機，機長擔心地說：“這麼多鹿要超重的！”兩人都不屑地說：“怕什麼，去年我們也是打這麼多鹿，照樣在這坐飛機回去的！”機長拗不過他們（還有就是看兩個穿黑衣戴墨鏡的人也害怕呀），隻好讓他們上機。

飛機平穩地飛行了一段，突然晃了起來，最後終於摔了下來。兩人滿臉是灰地爬起來，伏特加看了看周圍，小聲對GIN說：“老大，好象去年我們也是在這摔下來的！”

4、在一次才藝展示大賽上，新一、平次、基德紛紛亮相。首先是平次，他刷的一聲，以迅雷不及掩耳盜鈴之勢亮出明如白晝的寶劍，然後隻見劍光四射，劍風呼嘯，一套服部祖傳的劍法被平次展示的淋漓盡致。最後平次在人還沒看清的時候就已經寶劍入鞘，威風凜凜地屹立在台上，大吼一聲：“我是風！”

接著是基德。他呼啦一抖白鬥篷，百鴿齊飛，隨即隻見片片如同雲朵的花瓣落下。基德旋身飛到空中，飄飄有如仙子。然後他也大吼一聲：“我是雲！”

新一見前兩位如此精彩，心理壓力不小。他抱一銀光閃閃的足球上場，運用自己平生所學之球技，隻見足球翻飛，讓人都看不清是多少個，眾人一片驚歎。但是，馬有失手人有失蹄，天有不測風雲，我有平安保險~說是遲那時快，新一在一個倒掛金鉤空中鉤到足球後準備翻身降落時，一個晴天霹靂正好打到他的腳上，隻見新一一下失去平衡，頭朝下栽倒在地，台上一個大坑，頭上一個大包。平次基德慌了，忙去扶他。卻見新一搖搖晃晃站了起來，大吼一聲：“我是誰？！”

5、平次帶和葉騎摩托去兜風。和葉穿了一套純白的連衣裙，剛洗的頭發披肩式順順地搭下來，飄逸極了。可惜兩人隻有一個安全帽，他們討論了一下，便決定讓平次戴了。平次載上和葉，一路奔馳，感覺棒極了！

經過一個十字路口時，警察叔叔叫住了他們。警察生氣地對和葉說：“你怎麼不戴安全帽呢？”

和葉一臉驚奇：“你～你能看見我？”

警察又問平次：“你怎麼不讓她戴安全帽呢？”

平次則是一臉茫然：“我後麵沒有人啊！”

可憐的警察臉色一下子變了：“快快地走……”

7、和葉老是抱怨平次不懂浪漫，有時候都快被他氣死了。有一天，和葉拉平次去逛街，逛到最後，不懷好意地來到一家花店，拽平次進去，左看右看，最後看中一束玫瑰，於是問平次：

“你看這束花好看嗎？”平次：“好看。”

和葉又問：“真的好看嗎？”

平次：“恩，真的好看。”

和葉有點氣了，接著暗示：“你覺得好看是吧，其實我也挺喜歡的。”隻見平次特誠懇地說：“你喜歡，就多看一會吧。”聞罷此言，和葉是怒從心頭虧爛起，惡向膽邊生！~~~0.1秒後，平次被拖出花店爆打然後丟到大街上喂狼！

8、一次， 新一、小蘭、服部、和葉坐一小飛機出遊

飛到半道上出了問題，需要跳傘逃生。

隻有三個降落傘，於是一個人要做出犧牲

最後決定，讓最聰明的新一出三個問罩空橘題，回答不上來的人要跳下去

於是新一問小蘭：“天上有幾個太陽？”“一個”

於是新一問和葉：“天上有幾個月亮？”“一個”

於是新一問服部：“天上有幾個星星？”“……”

服部自願犧牲，跳了下去，結果掛在樹枝上沒死，命大

此後又一次，四人共同乘機出遊

出現同樣的情況，

於是決定和前次一樣決定出一個自我犧牲的人

於是新一出題問小蘭曰：“人有幾道眉毛？”“兩道”

於是新一出題問和葉曰：“人有幾隻眼睛？”物團“兩隻”

於是新一出題問服部曰：“人有幾根睫毛？”“……”

服部自願犧牲，結果掉到湖裏沒死，命大。

第三次四人乘機出遊，又遇此險情

服部馬上站起來豪邁的說：“不用問了，我跳下去！”

於是毅然飄落……

新一等立即惋惜的對著空中急速墜落的服部大喊：“服部！我們這次帶了4頂降落傘……”

12、小學2年級,數學老師教新一他們算術:“已知大象身高***，體長***，體高***..........最後求出大象的重量。”小高木：“身高*身長*體寬*單位體積重量=體重。”

小基德：“找個母象回來勾引他，讓他說出自己的體重......”

小京極：“對他用滿清十大酷刑逼供，直到他招了為止.......”

小平次：“把他煮來吃了，每人吃的重量*吃的人數......”

小新一：“這個簡單.....直接從5樓扔下去，用牛頓第二定律就算出來了........”

老師：“................”（口吐白沫倒下ING中）

13、語文老師交大家造句；“小布美，你先來造個句子，要包括愛情和皇室哈！”

小布美（想了想）：“公主懷孕了！~”

老師（臉色平靜）：“加點神秘色彩呢？”

小布美（微笑）：“水瓶座的公主懷孕了！~”

老師（汗！~）：“再加點懸疑色彩呢？”

小布美（微笑）：“水瓶座的公主懷孕了，誰幹的？”

老師（廬山瀑布汗）：“再件點宗教色彩呢？”

小布美（依然微笑）：“水瓶座的公主懷孕了，oh my god！~誰幹的？”

老師：“......”（口吐白沫倒下ING中）

14、話說毛利做偵探是糊塗了點，可平時腦筋還是不錯的。這次他進一家小酒店，要了紮啤酒。喝了一口，皺起眉頭問侍者：“你們的啤酒不加冰嗎？”侍者白他一眼：“不加。要喝就喝，不喝就付錢走人。”

毛利放下酒杯，問：“一紮多少錢？”

“30。”

“接著。”

毛利掏出一把一元的硬幣，啪啪一扔轉身就走人。侍者很生氣，但還是把錢一個一個揀了起來，仔細數數還多出幾塊，也就消了氣。

第二天毛利又來了，侍者哼了一聲對他說：“我這個人是從來不和錢有仇的，所以上次的事不跟你計較。你要什麼？”

毛利掏出一張50的鈔票：“一紮啤酒。”

侍者收了錢，冷笑著也掏出一把硬幣：這是你的找錢。一塊，兩塊……”他數著把錢扔的滿地都是。毛利看他一個一個扔完後，又掏出大約10個硬幣放在櫃台上，不動聲色地說：“加上那些找錢，再來一紮。”

16、KID有一次和伏特加鬧了別扭，兩人決定決鬥。臨發槍前伏特加突然對裁判嚷嚷：“不公平不公平，你看他那麼瘦我那麼魁梧，我目標大，這不公平！” KID微微一笑：“這好辦，在他身上用粉筆畫出我的輪廓，要是我打中線外的，就算我輸！”

17、話說平次與新一各自成家後。一日,平次領到薪水與新一這一狐朋狗友在遊樂園將薪水在兩天內花光.

待平次回到家中,發現和葉怒氣衝衝(當然的),和葉問:如果你兩天見不到我,你會怎樣?

平次嘀咕一句:我會很高興

第一天,平次看不到和葉......

第二天,平次還沒看到和葉......

第三天,平次看到一點點和葉,因為眼睛腫消了一部分

18、少年偵探團作弊記

元太篇：

小學一年級數學第一次考應用題，監考很不嚴。元太那時應用題覺得還沒入門，就事先和光彥打好招呼要他幫忙。光彥答應了。考試時光彥用半個多小時的時間答完題就幹脆把試卷遞給了元太。元太一陣狂抄。 交上卷後，元太很謙虛地問光彥：“那最後一道大題為什麼要先寫長長的一段，再畫個大框和大叉，然後再寫一段啊？是不是有格式的要求啊？”光彥暈啊……那道題是光彥一開始思路不對，就劃掉重寫的，誰知道元太竟原封不動地全抄下來了……

柯南篇：

考英語，柯南發現題目有語法和拚寫錯誤，就拿出課本跟老師理論，老師過了三分鍾才反應過來，驚歎不已。

步美篇：

步美抄書不小心被老師抓住了，那個很嚴肅的老教師就拿走了步美的準考證並要求她離開考場。步美默默坐在那兒，眼圈紅紅的。老師有點於心不忍了，就說：“就這一場不算成績，其餘的好好考就行了！”可步美的眼淚開始一顆顆啪嗒啪嗒地掉下來。老師有點著急了：“我把準考證還給你，不記你作弊了，你接著考吧，別哭啦！”步美不理他，趴在桌子上大哭起來。老師急的汗都淌下來了，忙勸：“要不，咱再抄點？”全班狂汗```

19、一日，平次和快鬥發生爭執。後來兩人商量來“剪刀、石頭、布”，誰贏就聽誰的，把新一叫來做公證。嗬嗬，下麵是新一聽到的他們的對話——

平次：喂，咱們倆是好兄弟，非要分出勝負就太傷和氣了。待會兒咱們都出“剪刀”就算了事了，好不?

快鬥：沒問題，好兄弟嘛！

他們說話的時候一臉的純真。

接下來新一喊“一二三開始”，

結果——

平次出的是“石頭”。

快鬥出的是“布”。

20、柯南的入學考試

新一變小後,自稱柯南,因為到了上學年齡所以不得不在小蘭的逼迫下去小學報名.

老師上想看看柯南智商有沒有問題,問他

樹上有十隻鳥,開槍打死一隻,還剩幾隻?

柯南反問是無聲手槍或別的無聲的槍嗎?

不是.

槍聲有多大?

80-100分貝.

那就是說會震的耳朵疼?

是.

在這個城市裏打鳥犯不犯法?

不犯.

您確定那隻鳥真的被打死啦?

確定。偶已經不耐煩了，拜托,你告訴我還剩幾隻就行了,OK

OK,樹上的鳥裏有沒有聾子?

沒有.

有沒有關在籠子裏的?

沒有.

邊上還有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他鳥?

沒有.

有沒有殘疾的或餓的飛不動的鳥?

沒有.

算不算懷孕肚子裏的小鳥?

不算.

打鳥的人眼有沒有花?保證是十隻?

沒有花,就十隻.

偶已經滿腦門是汗,且下課鈴響,但他繼續問有沒有傻的不怕死的?

都怕死.

會不會一槍打死兩隻?

不會.

所有的鳥都可以自由活動嗎?

完全可以.

如果您的回答沒有騙人,柯南滿懷信心的說,打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來,那麼就剩一隻,如果掉下來,就一隻不剩.老師當即暈倒!

25、GIN在與警方的戰鬥中身受重傷，奄奄一息，正在醫院搶救。伏特加已被擒，特許他可以探病。新一突發奇想，說不定他會想向我懺悔呢，一定要讓他在臨死前得到我的原諒！於是新一到了醫院去看GIN。當時GIN已是滿身管子，說不出話來。新一拿張紙和筆給他：“要是有什麼想對我說的話就寫在這吧！”GIN接過筆，寫了幾個字，突然一翻白眼，咽了氣。新一歎息一聲，拿著紙條走出房門，看見門外的伏特加，就把紙條遞給他：“這是他的臨終遺言，你先看看吧。”伏特加拿過紙條展開大聲念道：“快滾開！你踩到我的輸氧管了！”

26、目暮警官接到報案，有三個奇怪的屍體，當他趕到現場，立刻大哭起來：

“新一呀，優作呀，毛利呀！你們死了，讓我們以後怎麼破案呀！”

這時他發現，三具屍體都是笑著死的，這令他百思不得其解。

高木警官說死因已知道，為什麼笑著死也知道了。

“死者毛利小五郎，在買彩票中獎之後，過馬路，被卡車撞死了。因中獎了，所以自然特別高興。

死者工藤優作，一日與老婆談情說愛，心髒病突發死了。因在談情說愛，所以自然特別高興。

死者工藤新一，一日在爬樹，被閃電劈死了。”

“那他為什麼在笑？”

“他以為有人在給他照相！”

27、婚後,新一從來不幫小蘭做家務。

有一次小蘭生日那天，他心血來潮地對小蘭說：“你今天不用洗碗碟了。”

小蘭喜出望外地說：“真太好了，謝謝你的幫忙。”

新一回答說：“不，你留著明天再洗罷。”

小蘭：我上次暗示新一說，女人喜歡能長久保存的東西。結果第二天我就得到一枚鑽戒，你也可以對平次如法炮製！

和葉：這方法我早用過了，結果第二天我收到了一包防腐劑......

28、GIN、哀和KID都死了，上帝接見了他們

上帝問GIN：你是怎麼死的？

GIN：有一天我尾隨一個女孩回家，一進家門我向她撲去。她一閃，我撲了個空，然後她把我從樓上踢了下去.本來我沒死，不知道哪個缺德的把一台冰箱扔下來砸死了我。

上帝：哀，你是怎麼死的？

哀：有一天我回家路上發現有人跟蹤我，一進家門他向我撲來，我躲開後把他踢了下去，怕

他沒死，就把冰箱仍下去砸死了他，沒想到我太高興了，犯心髒病而死。

上帝：你呢？KID？

KID：我去一戶人家裏偷東西，突然聽見有人進來，急忙躲進了那戶人家的冰箱裏.......

30、某日，新一、平次和快鬥乘坐的船沉沒了，他們遊到岸邊，遇到了島上的土著人——毛利人 ^_^!

毛利人：“命令你們每人在這座島上給我找出十個一樣的東西，否則宰了你們。”

於是，三個人散開尋找。不一會兒，新一和平次分別找到了十粒櫻桃和十粒花生。

毛利人：“好！你們把你們找到的東西全塞到嘴裏，然後你們就自由了，否則宰了你們！”

新一和平次隻得吞下了櫻桃和花生。

就在這時，隻見快鬥吃力的拖著十個西瓜回來了....

31、許願

一天，服部平次到一口許願井旁，彎下腰許了個願，還向井裏扔了個一元硬幣。工藤新一也想許願，但他彎腰時不小心翻入井裏，服部平次在一旁驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿。

33、他贏了

小蘭問：“爸爸他怎麼受傷的？”

柯南回答：“我們打賭，看誰能將身子伸出窗戶更遠，結果他贏了。

35、某日！一艘渡輪因暴風雨而沉沒於大海之中！隻有三個人生還！分別是新一，平次，KID！

一個月後，新一從海中撈起一個神燈！他擦了擦！突然有一個精靈跑出來，並且讓他們每人各許一個願望！

新一在乎他的推理！他說:我要回日本推理！精靈點點頭！呼拉……的一聲！新一消失了！

KID很在乎他的“神偷事業”！於是他說：我要去巨款公司！！精靈又點點頭！！呼拉……的一聲！KID也不見了！精靈問平次：你啦？你想許啥願望？

平次想了想！說：嗯……我也不知道我要啥？不過一個人在這倒挺無聊的！嗯……叫兩人來陪我吧！

於是，又呼啦……的一聲！新一和KID又回來了！

36、有人發明了一台測試IQ的電腦，小蘭、園子、和葉三人前去測試。

和葉把腦袋放入機器中，電腦顯示：“192.6”，和葉十分高興。

小蘭把腦袋放入機器中，電腦顯示出：“0.3”，園子在旁邊看了哈哈大笑。

於是園子也把腦袋放到機器裏，電腦想了半天顯示出來：“別拿石頭開玩笑”。

小蘭和園子為此發奮讀書，過了一年之後，又去做測試。

小蘭把腦袋放入機器中，電腦顯示出來：“3.0”，比去年提高了十倍。

園子把腦袋放到機器裏，電腦又想了半天，最後顯示出來：“這塊石頭好麵熟”……！”

37、王小丫：“柯南小朋友，你已經過了第三關，還有三道多選題，你就可以得到家庭全部的家庭夢想了，你的最後一個家庭夢想是——”

柯南：“泳裝，給小蘭姐姐。” 王：“有沒有信心得到？”

柯南：“有！”王：“好，請聽著名影星工藤有希子的衣是什麼顏色的？

a.藍 b.白 c.深棕 d.墨綠 e.棕紅。”

柯南：“這個……嗯……啊……”（怎麼會出這種怪題？）

王：“你還有三條求助方法。”

柯南：“我求助現場男觀眾！”

王：“？男？好，現場男觀眾請按鍵！”（按鍵中） 、王：“結果，選abce的0％，選d的100％，看來男觀眾對有希子很了解呀。”

柯南（汗…老爸好可憐…）：“我選d！”

王：“恭喜你！下一題請聽題！日本第一名偵探是

a.服步平次 b.毛利小五郎 c.工藤新一”

柯南：“嗯，去掉一個錯誤答案！”

王：“好，電腦去掉一個錯誤答案！”（把c去掉了）

柯南：（怎麼會…難道說…原來這樣，我懂了！！真像隻有一個，就在這幾個選項之中！！）“這個人就是b！”

王：“答對了！恭喜你！這裏需要說明一下的是，自從平成六年以來，毛利小五郎接連解決了很多棘手的大案，而工藤新一在這段時間內毫無建樹，以至被毛利先生超過。”

柯南（眼睛呈半園狀：那還不是我的功勞……）

王：“再有一道題你就實現家庭夢想了！請聽下一題！在日本最受女生歡迎的青年人物是——

a.工騰新一 b.服步平次c.怪盜基德d.京極 ”

柯南：“當然是新一哥哥啦！”

王：“你還有一條求助……”

柯南：“好吧，我打電話！”

王：“打給誰？”

柯南：“小蘭姐姐。”

王：“現在接通毛利蘭的電話，你好，請問是毛利小姐嗎？我是王小丫，你的弟弟柯南在答題，他答得很好，現在遇上一道難題，現在你們通話，時間三十秒，現在開始。”

柯南：“喂？題是這樣的：在日本最受女生歡迎的青年人物是——a.工騰新一 b.服步平次c.怪盜基德d.京極 ”

小蘭：“怪盜基德！”

柯南：“為什麼不選a呢？”

小蘭（形象變得高大起來，一手插腰，衝著話筒喊道）：“柯南！！不許亂來！選c！聽見沒有，我還等著要泳裝呢！”

柯南（怕怕）：“好好，我選c！”

王：“答對了！恭喜你！”（彩紙滿天飛）

王和柯南握手。

王：“恭喜你！”

柯南：“謝謝！”

王：“得了大獎後你想跟小蘭姐姐說什麼？”

柯南：“我想說…嗯…啊…這個…其實我…我…我就是…”

這時觀眾席上忽然一陣騷亂，原來有人忽然倒地死亡。

柯南立刻以最快速度奔向事發地點。

幕目警官把臉湊到電視機上：“那個瘟神一定在。”

毛利偵探事務所裏，小五郎一拳捶到屏幕上柯南腦袋的地方：“這個小鬼！我告訴你不要亂跑的嘛！！！！！！！！”

21、柯南人物遭劫篇

工藤篇

U月U日，破完案的新一走在一條黑漆漆的小巷子裏，歹徒A突然出現。

“喂，小子，要錢還是要命？”

新一青筋劇增中：“我破案都快累死了，一個小歹徒居然敢阻礙我的回家之路！？”

“哎？我不是這個意思啊，隻要你給錢……”

“廢話少說！去死！！”刹那間磚頭瓦片易拉罐汽水瓶滿天飛。

“哇————！！救命啊————！！”

社會版頭條：“殘忍？！被圍毆的男子！身上有無數來自不同物品造成的傷處！”

服部篇

V月V日，因破案耽誤而錯過劍道決賽的服部走在同一條黑漆漆的小巷子裏，歹徒A再次出現。

“很好，不是上次那個小子。喂，把錢交出來！”

服部和顏悅色：“你是強盜？”

“一看就知道！”

“那太好了。”服部從背包裏拿出竹劍冷笑，“今天一肚子火沒處發呢，打強盜就說我自衛。”

“不會吧……”

“麵麵麵麵麵！！！”

“哇啊————————！！”

社會版頭條：“更殘忍！？繼被圍毆後又遭棍棒類器械打擊的男子！”

京極篇

W月W日，急著去和園子約會的京極抄小道，結果遇到終於痊愈的歹徒A。

“頭上貼塊膠布的小子！我要打劫！！”

“走開！我要去約會！！”

“之前先把錢給我！”

“開什麼玩笑！沒有錢怎樣約會！？找打！”

“啊——————！！”

社會版頭條：“可怕！第三次遭毒打的男子！從傷勢看這次的對手似乎是空手道高手！？”

高木篇

X月X日，因為任務而從此道經過的高木刑警巧遇居然還沒有死的歹徒A。

“現在的小孩太可怕，還好這個是成年人。喂！你這家夥乖乖地…………啊！？”

“哎？這不是上次勞改三個月的A嗎？我是高木啊。你不會是又在打劫吧？喂！別跑！！”

“我真倒黴~~~~~~~~”

社會版頭條：“驚爆！可憐男子原來是打劫犯A！本廳刑警高木再次立功！”

黑羽篇

Y月Y日，作案完畢而從小道溜掉的快鬥與從警局釋放的歹徒A碰個正著。

“TMD@%^%$！！我要打劫你！！錢拿來！”

“錢？”

“沒錯！我跟你說我曾經殺死N個人搶劫N個人我吸過毒放過火搶劫過銀行…………哎？人呢？？啊！！我的錢不見了——————！！”

一公裏外某棟大廈樓頂，怪盜KID正蹲成一團數鈔票。

“嘿嘿~~我偷珠寶偷人當然也可以偷錢~~今天剛好手很癢的說~~”

快鬥，你墮落了。

社會版頭條：“搶劫別人反被偷錢！？同行相遇，打劫犯A VS 怪盜KID！！”

白馬篇

Z月Z日，想著怎麼樣捉到怪盜KID的白馬不知不覺走進這條被詛咒的小巷，遇上卷土重來的歹徒A（老兄，我佩服你的意誌力）

“這次一定成功！你小子把錢交出來！”

“你想打劫哦？”白馬用最輕蔑的眼光掃過。

“想又怎麼樣！你有什麼疑問！？”

“你沒有調查我是一個怎樣的人就想來打劫我？”

“哎？”

“你知道我的名字嗎？年齡呢？出生年月日呢血型呢？喜歡的人物類型呢？喜歡用的香水呢？身高呢？體重呢？家世呢？工作呢？興趣呢？喜歡的球隊呢？以上先忽略掉你看時間現在是晚上8時51分16.05秒這麼早你就想打劫？你不想活啦？”

白馬節節逼近，歹徒A節節後退至馬路中央，此時一輛卡車呼嘯而過…………

社會版頭條：“解脫？！一代倒黴打劫犯A終於在白馬偵探的目擊下車禍身亡！！”

和葉篇

一天，打劫犯B在一個小巷子裏遇到了好像在跟蹤什麼人的和葉。他拿出刀子，惡狠狠地說：“小女孩，你把錢交出來！”和葉一邊快步走，一邊不耐煩地說：“我沒工夫和你閑聊，我家服部要被壞女人拐走啦。”B心想，哼，竟然輕視我！便拿起刀子撲了上去，和葉回頭冷笑：“你不知道我是會和氣道的嗎？”兩下撂倒歹徒，繼續跟蹤......

社會版頭條：“犯罪風氣又起，一男子B被打成重傷拋至街頭。”

（二）園子篇

一天，打劫犯B在一個小巷子裏遇到了回家的園子，他拿出刀子，惡狠狠地說：“小女孩，你把錢交出來！”園子還未說話，身後的鈴木吉次郎怒吼到：“我最恨搶小孩和女士東西的人，魯濱遜（忘了是不是這個名字），給我上！”一條獵狗飛奔而出......

社會版頭條：“男子B原是打劫犯，七旬老人帶領獵狗製服歹徒！”下麵還有吉次郎和獵狗的合影。

（“我吉次郎終於在頭版東山再起啦！”鈴木吉次郎如是說）

（三）小蘭篇

一天，打劫犯B在一個小巷子裏遇到了從到場回家的小蘭。他想，這次要想個新主意，於是他便帶了個鬼麵具，從陰影裏跳了出來。這一下果然非同小可，小蘭嚇得大聲驚叫起來。B正在得意，忽聽小蘭說：“咦？你有影子，你是人！竟敢扮鬼嚇我，不可饒恕！”說著就是一個後旋腿，歹徒B連打劫這句話都沒說出來，就倒在了地上......

社會版頭條：“新一代倒黴打劫犯橫空出世！三次打劫未遂，反成受害者。”

（四）有希子篇

一天，打劫犯B在一個小巷子裏遇到了去看柯南的有希子。，他拿出刀子，惡狠狠地說：“你，把身上的錢交出來！”誰料有希子一點也不慌，悠閑地掏出一把手槍玩弄著，說：“想打劫我？我可是在逃的殺人犯，抓住了有獎的喲！不過那也要看看是你的刀快還是我的子彈快。”歹徒B聽到這裏，嚇的扔下刀子逃跑了。有希子看著他的背影笑道：“我的演技還行吧？不過我還真沒想到，這個笨蛋竟連水槍跟真槍都分不清......”

社會版頭條：“倒黴打劫犯B再次出師不利，著名影星工藤有希子以精湛演技嚇退歹徒。”

（五）英理篇

一天，打劫犯B在一個小巷子裏遇到了成功完成辯護的英理。他拿出刀子，惡狠狠地說：“你，把身上的錢交出來！”英理推推眼鏡，開口了：”年輕人，你懂法律嗎？搶劫的話，不管成功了沒有都是觸犯刑律的。我看你一定是上有老，下有小，你自己犯罪，必然會影響到他們。所以，我勸你還是不要這樣了，跟我去自首吧。如果我為你辯護的話，公審時說不定會當庭釋放呢。”最後，B竟真的跟妃律師到附近的派出所投案自首了......

社會版頭條：“法律界的女王再顯神威！三言兩語勸服歹徒自首。”

六）佐藤篇

一天，打劫犯B在一個小巷子裏遇到了下班的美和子。他跳出來正準備打劫，發現麵前站著一位女警，頓時嚇得丟掉了刀子。他顫抖著說：“我再也不敢了，警察阿姨，饒了我吧！”“你說什麼，阿姨！？人家還沒有結婚呢！”B被暴扁了一通後拖回警局......

社會版頭條：“倒黴打劫犯再現倒黴本色，第六次打劫竟撞上槍口，被佐藤警官抓獲。“

（七）灰原篇

一天，打劫犯B在一個小巷子裏遇到了灰原。他拿出刀子，惡狠狠地說：“別以為你是小孩我就會放過你，把錢交出來！”灰原不說話，遞上一顆“糖”。B說：“給我糖吃？嗯，還挺好吃的。”

哀：“不是糖，是最新ATPX4869改良版...”B：哇哇哇～～（嬰兒哭聲）

社會版頭條：“驚讕！？倒黴打劫犯B不明原因失蹤，作案現場出現一神秘嬰兒！

步美篇

一天，打劫犯B在一個小巷子裏遇到了放學回家的步美。他拿出刀子，惡狠狠地說：“小女孩，你把錢交出來！”步美嚇得哭起來:嗚嗚~~我沒有錢...歹徒惡狠狠地說:別以為你哭我就會放過你!步美還在哭......

兩分鍾後,兩人還在僵持,而巷子裏的居民早被哭聲吵醒了.大家合力擒住了歹徒B......

社會版頭條：女人的眼淚,果然是這世界上最厲害的武器....

1.有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。2.一男生看到舅舅:“買舅啊，二菜!“舅舅:“這孩子，這麼大話了，連人都不會說!“3.我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候隻有我和另一個女生(屬於慘不忍睹那種)我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其餘同學全體笑翻－_－0過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來……4.我有一特靦腆的男同學，去食堂打早飯，窗口裏那夥計問他:“要點兒什麼?“他低著頭說:“我要……我要……一個包子和一個包子。“那夥計盯了他半天，說:“你要什麼呢?再說一遍?““我要一個包子和一個包子……哦不!一個包子和一個麵包!“夥計FAINT!5.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！6.我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~7.有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫“少女的襯褲”，禦鬥櫻我心下詫異，拿過CD來一看，是“少女的祈禱”……8.小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說道：“大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，台下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！”9.上英語課，老師：“goodmorning，teacher“學生：“goodmorning，student“全班皆倒……^_^10.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裏聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)11.我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……12.我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外麵，然後一臉警惕地跟我說：“哎？銷胡不對大頭阿！”13.單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫雲雲，我們趕忙拿著報紙找，不見。她走過來給我們指，一看，是“劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如一輩子單身，但不結婚也可以生個孩子雲雲。”

1、高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：“同學們聲音小一點！”一哥們曰：“老師，慢慢你就習慣啦！”老師faint!

2、高中全校必須穿校服有一複讀的學生從來都不穿管這方麵的老師天天蹲在門口檢查一日老師看到此同學沒穿校服問其為什麼不穿。此同學大怒曰：我媽又沒死為什麼要穿孝服老師汗到死

3、這個也許不算接嘴：老師拖堂：“最後我還要講一點……”一強男生接口大聲道“強扭的瓜不甜！”，全場寂靜……老師臉鐵青：“……下課”

4、偶們老師一次上課時說:“老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著你……”偶同桌大聲問老師:“老師，那老師是不是就是底下老濕呀?”老師遂暴走!!5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鍾後，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！”此同學小聲的接到：鎮叢“我又沒尾巴……”全班暴笑，連老師也忍不住了……

6、我的一個哥們兒在高數課上老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？”我哥們兒：“沒有蛀牙！”

7、上語文課老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？”同學接道：“雞懷孕了。”8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最後一排站起來問到：“老師氖管裏麵的奶要是流出來怎麼辦？”全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班於是對老師的反映速度有了解。9、體育老師上課時吼：“向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。”下麵有人小聲說：“隻有他的膀胱才長在眼角上。”

10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片”我說：“尋人啟示麼？”結果：老師怒視我至少5分鍾，然後講課。

11、高三，幾何老師，一bt老太太，愛自吹，巨煩人。一日在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送”（注：此老太南方人，說到這裏故意有一停頓以加強語氣）。我說：“三*麼？”結果：從此被禁止上幾何課。

12、初中校領導開會，下麵的同學很不自覺，扔了一地板的麵巾紙（當天溫度差不多50度。）開完會後，一名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不幹淨的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾幹淨。女同學哭笑不得……

13、至今我還不知道那老師是講對還是講錯了的，說上高中時，英語老師（一五十左右中年婦女)嫌我麼幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什麼呢？”“想你呢!”我於是回答。老師沉默半響後指著我又大罵：“你就是一個臭流氓！”

14、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗。

15、上攝影課，一同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：“這是什麼畫麵啊？”下麵傳來一句話：“鴛鴦戲水。”眾狂笑~~~~~

16、音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的“拉”，下一個同學要先重複前一個同學的“拉”，再唱出另一個音調的“拉”。有個男生無聊，在每個人的“拉”音後都加個字，什麼“拉風”，“拉麵”，“拉大便”之類，等到他用非常優美的音色唱出一個“拉”後，音樂老師笑咪咪的看著他說：“讓我們看看你能拉什麼。”17、語文課上＜＜雁蕩山＞＞老師:“以上各句說明它是很翹很陡很挺的同學是不是?!”眾男生絕對大聲回答:“是!!!”一女生突道:“那上它的時候安全嗎?!“眾人狂笑中這課就沒完了!

18、我覺得，我們高中數學老師最經典。我班的一個女孩坐後排，在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然後說：我不過去。

19、升旗儀式校長作思想報告：“我就是中國人民的兒子。”底下同學“我是中國人民”

20、我們高中時候快會考了，上的是地理課，老師在上麵報一個地名我們就在下麵回答礦產，說了很多地方老師突然問了一句:“江南產什麼?“全班男生齊聲回答:“江南產美女!!!!”

21、上物理課時，老師講凸透鏡，講到了照相機.正在黑板上板書，忽聞下麵有說笑聲，於是轉過身來點那呆瓜起來，問他講什麼，那小子支支吾吾總算擠了句話：“老師你寫錯了”於是我們回頭看黑板，隻見黑板上老師寫的字過草，赫然是“照機機”…………全班暴笑，一向以嚴厲著稱的老師臉暴紅，什麼都沒說…………

22、自習課時，教務主任走進來，問班長“幫我找兩個人，我要班花”，於是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節課，終於統一了意見，選出了班裏最pl的兩mm，於是兩mm很羞澀的去找主任，主任說“跟我去教務處，我要搬花……”

23、坐在最後一排睡覺，旁邊即是教室後門，每次下課，都是同桌把我叫醒，然後我徑直走出教室沐浴陽光。某節課中，老師破天荒的叫我回答問題，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推門走出教室，五分鍾後，我在教室外感覺環境異樣，隨即快步趕回教室，全體師生做驚恐狀。

24、快高考了，老師說：“現在到關鍵時刻了，大家得真幹一翻了，而且要好好的幹！”底下雲：“現在的問題是拿什麼幹，怎麼幹的問題！”老師說“隻要努力了怎麼幹都成！！”

25、初中一生物老師的佳作。一次其講非洲草原上的生態，全班無人聽講，遂怒，曰：你們都看我呀！你們不看我怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！

26、上高中的時候，下課了，同學們都搶著到外麵買盒飯.一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前麵井蓋沒蓋好，掉了下去！這時候她撐著井蓋往上爬很狼狽，一群初中小孩從身邊邊跑過去買飯，她一邊爬一邊說:哎!真難修啊(汗!)

27、高中時政治老師上課時說道？：“資本主義的那些發達國家，特別是美國，強大了就老是欺負其他國家。我們的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別……”我同桌接道：“不去欺負一下別人，怎麼知道自己強不強大呢？”全班暴笑，老師暴走！！！

28、我高中的時候化學有置換銀的實驗~那時候偶的一個同學置換成功了~大叫道:“老師!真的有銀出來啊!”然後又說:“老師~你怎麼不去賣銀(**)呢?”(注:老師女)老師沒有聽出來，還答道:“賣銀不是隨便就能賣的，要國家的允許啊”全班倒

29、強的體育委員：高中時，班主任（20幾歲的女老師）一日對體育委員說：“你去班上找兩個男生，要強壯的，一會兒我要用。”待老師走後偶狂笑不止

30、初中時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有。就對他（體育委員是一個極強壯的好色男生）說：“你去把全班女生清一下。”體委也不是省油的燈，忙問：“親哪個？”老師想了一會兒：“我曉得還要你去！”

那天約了個女網友見麵，地點某公園，正值早晨人員稀少。

時間快到時忽然發現肚子疼。

詛咒著賣油條的無良小攤，繼續忍著等。

疼。

很疼。

相當疼。

急衝去廁所先。

一番狂轟濫炸後，頓時為之一爽，摸口袋時僵住：沒帶手紙。

等會有人進來要張便是。

於是等。

二十分鍾也無人進來。

正值深秋，廁所通風條件良好，剛進來時著實讚了一番，現在卻深深地感到風吹屁股

涼的痛苦。

純凱 忍了。

等了網友若幹時間，站得疲憊不堪，剛蹲下時著實愜意了一把，現在卻深深地感到雙

腿麻冷脹痛的痛苦。

忍了。

鼻炎今天剛好，進廁所聞到臭味很是為自己鼻子恢複了嗅覺而高興了一會，現在卻深

深地感到肺髒嚴重中毒的痛苦。

忍了。

此公園平日遊人就稀少，剛來時頗得意自己把約會之處定於此，現在我這顆心卻是撥

涼撥涼的。

忍無可忍，撥出手機，呼叫援兵，接通。

這麼一件尷尬的事總不能很露骨地直接朝朋友講吧？於態褲簡是我們先從天氣聊起，到伊拉

克戰局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。

說到秦始皇長得什麼樣時我終於覺得機會到了，於是輕啟朱唇羞澀不已地說道：那

個，我。。。

手機傳來喜悅的音樂聲，沒電自動關機了。

我終於傻了。

等。

我等。

沒人。

我忽然有種想哭的感覺。

幸好這時候廁所外傳來腳步聲，我精神大振，所謂天無絕人之路，人有帆褲悲歡離合，船

到橋頭自然直。。。

我確信我的思維一下子敏捷了起來。

在那個人剛剛進來時我便暗運內勁以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借張紙哥們忘帶

紙了。

那個人觸電一般叫了起來：怎麼是男廁所？

接下來念經一般低頭回走：對不起對不起走錯了走錯了。

原來是個女的走錯門了！

一個男人在最脆弱的情況下居然被一個女人看見了！

悲憤交加。

然而十秒鍾後我才知道我錯了。

我實不該悲憤的。

十秒後那個女人又在外麵叫了起來：我沒走錯啊，怎麼女廁所裏有男人在裏麵？！

紅，一層一層在我臉上添著色，淚水充盈著我的眼眶。

如此悲壯的場麵，你想也能想出來。

此時內心裏尚存的理智告訴我：機會，稍縱即逝，如果你不抓住，肉體上巨大的痛苦

還將繼續。

我沙啞著嗓子道：小姐，扔張紙進來，謝謝！

當心靈上的巨大的痛苦過去後，你會發現，無恥到底也是一種解脫。

一會後，剛買的一份報紙輕輕地被扔了進來。

我緊緊地握住這份報紙，緊緊地緊緊地握住。

然後使勁用手搓著它，心裏以無比惡毒的語言痛罵著這份報紙的編輯部！

這家報紙平時都是普通紙質，今天是它的發行二十周年紀念，全部報紙皆為十六開銅

版印刷硬質紙！

提起褲子時又溫柔地安慰自己：幸好今天人少，丟人也不過隻有一個女的知道，而且

是不認識滴！

不幸中的大幸。

出了廁所忽然發現外麵已經聚集了一大群晨練的大媽，人群前麵一位女孩正在仔細地

解釋：各位大媽，等會兒進去，裏麵一位先生走錯了，而且沒帶紙，等會進去，馬上

就好。。。

恰好我氣定神閑地走出來了。

當所有的目光都聚集在我身上時，我忽然有一種萬箭穿心的感覺。

我哽咽著對這位女孩說：謝謝你，謝謝，謝謝。。。

這位女孩大度地一揮手：沒事，小事一樁。

臨走時忽然聽見女孩自言自語道：怎麼聽夢還沒有來？

1、你的幸福，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。

2、昨夜思朋無數，想來想去唯你最酷，夢裏尋你千百度，漠然回首你被拴在人家驢棚深處，殘酷殘酷。

3、佛說：前世的500次回眸換來今生的一次擦肩而過，我用前世的10000回眸換來今生與你的相遇，隻為了問你一句：為什麼和我家的狗搶骨頭。

4、了解一個人要從很多角度去觀察，就像你吧，從下麵耐仿拆看像個神經病，從側麵看像個二百五，從30度角看像個白癡，從60度角看像個豬頭，看，我多了解你。

5、我能想到最浪漫的事，就是的你扮成情侶去搶劫，在我們搶劫有成功攜款潛逃中，你不幸被捕，寧死不招，鋃鐺入獄，留下我孤獨黯然神傷，揮金如土度過餘生。

6、祝你一路順風，半路失蹤；祝你笑口常開，笑死活該；祝你天天開心，兩腿抽筋；祝你萬事如意，處處碰壁。

7、肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明你乃超人！

8、通知：明天上午有領導視查工作，各位同事請按要求統一著裝。男士：西裝領帶昌棗短褲拖鞋；女士：泳裝西褲皮鞋！

9、人家撈，你不撈，老婆說你是草包；人家賭，你不賭，背後說你二百五；人家*

，你不*

，大夥一起造你謠。

10、彌勒佛說：“開口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，於己何所不容。”大肚能容,

容天下難容之事,

咱們何不把肚子搞大？

11、那天站在陽台上

你享受細雨的朦朧

想到坎坷的人生

你的臉濕了

一種酸苦鹹澀的味道

是雨水還是淚水

你抬頭仰望天空

哇

誰家的拖把。

12、生命中有你，日子便充滿無限生機；一路上有你，還怕什麼電閃雷擊；隻因為有你，快樂與滿足時刻洋溢；如果沒有你，那麼好的豬食該喂誰去？

13、在電影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸隻有你自己最清楚。不過，你的努力大改也終於得到人們的認同，獲得了本屆金鳥獎的提名：最佳動物明星

14、在這個月圓夜，嫦娥對我說：她準備要下去找你，給你做美容，讓你恢複原來的美麗！你準備好了嗎？豬，別看短信了，問你話呢！

15、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，師傅很了解你的處境，經過再三的考慮，決定給你一個表現的機會——你看完這條短信以後，火速去打掃女生廁所。