1 天上一日，人間一年；天上吃根煙，人間就是七八天。

2 我高考誌願一共填了三個，前兩個是清華北大，在家眼巴巴等了一個月，沒等到入學通知書，估計清華招生組把我名字弄漏掉了，北大通知書在路上被人家郵遞員弄丟了。

3 哇，兄台二十歲不到，就能長出這麼一副成熟的臉蛋來，也是極難得的，來日必可成為祖國的一位棟梁之材哩。

4 不怕雞蛋裏挑骨頭的，就怕他非要在骨頭裏找雞蛋。

5 這輩子雖然不能叫爹媽開小車送我上大學，娘的！等二十年後，老子一定要開小車送兒子上大學去。

6 兄弟我當年是殺過人、放過火、當過兵、坐過牢、走過私、販過毒、偷過稅、取過巧的人，什麼事不敢做呀？為兄弟兩肋插刀，豁出去了，管他樓多高，眼閉起來往下跳。

7 四小三炸大猴，就等你來呢。

8 想當年，高中那時候，我可是班裏一大才子呢，琴棋書畫，樣樣精通，琴，聽人家電視上彈琴；棋，看人家電視上下棋；書，上課偷看小說書；畫，下課在課桌上瞎畫，是學校裏的一個風雲人物。

9 你可以罵我禽獸，但不能說我無恥，禽獸也是有尊嚴的。

10 不相信我就是不相信科學，反對 我就是反對人抿。

11 你看那些明星，三十歲比二十歲漂亮，四十歲又比三十歲漂亮，那才叫越長越漂亮，因此我相信在未來的二十年裏，我還是有變帥的可能的，這麼多年來，每天晚上睡覺前，我都堅信第二天早上醒來的時候，我就會變得更帥一些，但每回等到第二天早上，總是叫我失望。這二十年裏，不斷的失望，就有不斷的希望，如今我終於明白了，像我這麼配陵山一張完美無瑕的臉蛋，是很難再有所超越的。

12 如今科學都這麼發達了，男的一刀給他割掉，替他胸口揉腫起來，就變成女的；女的給她加上一小截，再兩拳給她捶扁，就變成男的。

13 要比吃飯，誰也沒有我凶，因為我是一個為吃飯而生的男人，吃飯就是我的第二生命。

14 不要笑我瘦，我渾身是肌肉；不要看我膀子細，我有的是力氣，那些尋常的小女生和小男孩，就是三五個加起來，我也不放在眼裏。

15 老婆就要時常換換，才能有新意、有激情，哪個成功的男人沒離過幾回婚呀？沒離過婚的，說明你還不成功。

16 你現在視金錢如糞土，美女就會視你為糞土。你將來要是苦不到錢，就可能買不到房子；買不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就沒法養兒子。

17 似我這麼一個才華橫溢的青年，人稱‘少女殺手’，就算到街上要飯，也會跟一趟美女看熱鬧的，隨便抓一個就行了，怎麼會找不到老婆呢？

18 我養的兒子，必定同我一樣，聰明絕頂，一教就會，一會就通，一通就精，一精就忘。

19 你將來要是苦不到錢，你老婆會罵你沒出息，弄不好還會跟人家有錢的男人跑了；等你兒子長大了，還會嫌你窩囊。

20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的隻有三件事，頭一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是兒子長大不如我帥；第三件就是害怕兒子長大看不起我。

21 我初中那時候，是個很純潔的男人，小說看多了，居然相信這個世界上會有愛情，誌向也很簡單，是做一個清高的男人，甚麼金錢名利的，在我眼裏連糞土都不如，一生要做的也隻有三件事，找個娘子，養個兒子，過一輩子。現如今我這想法可落後了，要好好糾正，讓愛情見鬼去吧，我要找更多的娘子，養更多的兒子。

22 媽爸子的！三十歲之前，我最少要買三幢大汪指房子，北京一幢，上海一幢，廣州還要一幢，每幢最少也要一千八百個平米，還要拿出一百五十個平米培中來做廁所，比人家整套房還要大。

23 “高數”就是“高等數學”的簡稱，跟高中數學有點不大同，高中數學是告訴你一加一等於二，高數卻是告訴你為什麼一加一會等於二，是一門探索深層數學的學科。

24 高中那時候，身為理化班的學生，我最憎惡五門學科，語文、數學、物理、化學，還有一門就是英語，最喜愛的一門學科是體育。

25 不想當將軍的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的兒子，也不是好兒子。

26 這個世上沒有絕對不好色的男人，那些發育正常的男人大體分為三類：第一種色心色膽俱有，又有錢有勢，就會向陽花木易為春；第二種有色心、無色膽，平時隻能憋在心裏；第三種男人既有色心，也有色膽，可惜自身條件不足，無法獲得異性的芳心，這類男人最是危險，一不小心犯個案，就進牢裏吃大鍋飯去了，不止毀了人家，也毀了自己，更毀了兩個家庭。

27 我發現一個秘密，雖然暫時沒有充分的科學依據，但我相信，不久的將來肯定會得到科學證實的，就是當你剛剛照鏡子的時候，總會覺得你不是很帥，不過你不要害怕，隻要目不轉睛盯著鏡子多看幾分鍾，你就會漸漸帥起來的，並且看得越久就會越帥，你要是看足一刻鍾，就會覺得這個世上再沒有比你更帥的人了；你要是看上半個鍾頭，就有一種飄飄然羽化登仙的感覺；你要是看滿一個鍾頭，你就覺得你已經變成佛了。

28 近來生活比較安逸，早上睡到十一點，起來吃個中飯；下午再睡，一睡睡到五點半，起來吃晚飯；吃過晚飯再睡，一直睡到第二天上午十一點，睡得好累啊，皮膚得不到充分的休息，臉上就不是很太平，小痘痘都生出來了，昨天腦殼上來個“眾星拱月”，今天鼻子兩旁又來個“牛郎織女”，所以今天我就覺得照半個鍾頭不大夠，要照一個鍾頭才行。

29 聽說一個蘋果吃上一刻鍾，就能殺死口腔裏百分之九十幾的細菌呢，但是一個蘋果怎麼能吃到一刻鍾呢？頂多也就三分鍾吧，所以我要麼不吃，要吃一回最少吃五個。

30 你們別以為這買水果是一件小事，裏麵學問可大呢，人有男女，花分雌雄，你們聽過這水果也分公的和母的嗎？沒聽過吧，告訴你們，水果跟人一樣，不僅分公母，還分漂亮的和醜的。我平常愛吃母蘋果，更愛吃漂亮的母蘋果，公蘋果吃著有什麼意思呀？就好像叫你去跟你男同學親嘴，你願意嗎？惡心死了。

31 好生羨慕那些古人，你看人家賈寶玉，一天到晚被姑娘們包圍著，十歲就和襲人初試雲雨情了；你看我呢，十歲的時候正上小學三年級，如今都快二十歲了，還是童男身呢；再說那康熙帝，八歲成一國之君，十五六歲都大權在握了；你看我呢，八歲還在幼兒班大班呢，十五六歲也不過才上高一。做皇帝真好，能娶三千個老婆，幸福死了。把我先來算個帳看看，像我們學校那女生宿舍樓，一間宿舍能住六個女生，一層樓就算有二十間宿舍，能住一百二十個，再乘以一幢樓六層，就是七百二十個，親乖乖，三千個老婆，要四五幢樓才能住得下哩。我也不奢望娶三千個老婆，太多了也消受不起，隻要能娶到三十個，我這輩子也就意足心滿了。

32 不論幹甚麼，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。

33 往後我還要變得更齪一些，沒有最齪，隻有更齪。

34 我要是再長胖六十斤、長高二十五公分，就能去做國際男模了。

35 屁屁點點通，一看好輕鬆。

36 你要是三兩個人躲在房間裏看，那叫黃色錄像；你要是三五百個人在戶外看，那叫行為藝術；你要是有膽拿在電視台上放，就叫時裝表演。

37 娘的！等我以後有錢了，就買一台電腦放在家裏玩，一百六十個記的超大硬盤，非要存他一百二十個記的黃片不可，沒事慢慢看。

38 人家歐美的都是專業演員，隻因人家要開發女觀眾這片市場，所以男主角選的不僅強壯，而且英俊瀟灑，不像那些日韓的，全是自導自演，男主角都很齪，讓人看了覺著有種被糟蹋的感覺。

39 咱東方人和西方人在體格上的差距，真是天懸地隔，我素來都引以為豪的，如今同人家一比，就如小猴見大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。

40 古人都熱衷瓊酒、佳肴、名花、美人，我也不貪心，不敢奢望四樣都有，我隻要美人就夠了，可是美人幾時才會投懷送抱呢？我爬上高台大呼一聲：“美女哪裏去了？”隻聽無數個回音傳了過來：“拍黃片去了，拍黃片去了……”

41 無錢莫談窮戀愛，有錢八十也能來。

42 遇強則強，遇賤則賤，對付賤人，就要有更賤的法子。

43 我一直以為我是個響當當的帥男子，帥得天下無敵，不料此人竟然就快趕上我了，看得我十分惱火，直想拿濃硫酸去潑他一下。

44 我最歡喜逛超市了，我逛超市從不買東西，也不帶錢，隻帶兩隻眼睛就夠了，那裏有好多美女，多得數不清，這回又能大飽眼福了。

45 如果坐車搶不到座位，我一般都歡喜站在後門口，因為我雖然不是第一個上車的人，但我一定要成為第一個下車的人。

46 牛仔褲穿膩了，剪成七分褲穿；七分褲穿膩了，就剪成大褲頭穿；大褲頭穿膩了，再剪成牛仔三角褲頭穿。

47 《防狼歌》

社會雖穩，治安無常；安全第一，時不可忘；

炎炎夏季，更需堤防；小心睡覺，切莫貪涼；

關好門窗，防賊防狼；麻繩菜刀，枕邊常放；

如有狼來，不可驚慌；水來土掩，兵來將擋；

賊來放狗，鳥來掏槍；六女同心，眾誌成牆；

撒下天羅，布下地網；一人不夠，二人相幫；

三人不夠，六人齊上；狼長三尺，網布一丈；

操起菜刀，與之抵抗；解下麻繩，將其捆綁；

押至本科，必有褒彰；狼若太凶，不能魯莽；

沉著冷靜，使計延宕；暗撥電話，通知科長；

值班人員，必速到場；人多勢大，口齊聲壯；

狼有十腿，逃也無望；心灰意冷，惟有投降；

帶回本科，再算總賬；以上箴言，謹記心上；

碰上淫賊，包你無恙。若有閃失，舉刀自戕；

寧可犧牲，也不失身；

48 當今這社會，富家女與窮小子私奔的事情隻能在傳說中聽到，姑娘們都不那麼傻了，她們擇偶都是有條件的：

逛街購物時，像比哥一樣有錢；

介紹給朋友認得時，要像發哥一樣英俊；

站在身邊時，像姚哥一樣高大；

看見美女時，要像柳哥一樣鎮定；

遇到歹徒時，像泰哥一樣勇猛；

衣服脫掉時，要像施哥一樣健碩；

夜裏睡覺時，還要像偉哥一樣禽獸。

1 同事問我：克林頓的老婆是希拉克嗎?

2 有一次我向人借錢，本來想說的是”等我取了錢就還你”

說成”等我有了錢就取你”

汗

3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：幹涼皮、幹涼皮的信！

4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢

全班皆暈，後這位老師得綽號”財迷”嗬嗬

5 有一次朋友在家看碟，光盤質量不好。朋友說到：“怎麼這麼多馬克思啊。” 半晌後才明白他是說馬塞克！

6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用

我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。

7 初中時分角色朗讀《白毛女》

一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……

老師：又不是包木乃伊…

8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。

大媽問：菜花？

偶繼續指著菜花說：土豆

大媽又問：到底是土豆還是菜花？

偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？

現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽

9 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”

更鬱悶的是店主竟然聽懂了......

10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“雲”上麵一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道裏叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

11 曾經有一段時間家裏鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯裏的耗子藥，自語“這藥怎麼沒有人吃啊？~~~”全家暈倒。。。

12 英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的麼？”我們齊聲答：“沒有了！”

13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。

14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，隻好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：“還是開電風扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會把蠟燭吹滅的。”

15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。

16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！

17 吃不兆兄指到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了個電話，是製衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，衝口一句：“我們公司統一不著裝！”

對方悄聲幾秒後說了聲“打擾了”掛斷。

19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……

全班同學開始四處張望，尋找李宇春。

20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨

一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓

牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？

後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼

21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……

22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑塵旦色的袍狀服裝上.

答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?

那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰欲火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張

...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......

全班暴笑，自己也笑，族配結果後麵全忘了，還好老師沒罰~~

24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！

24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：“老板，這個好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒鍾，說：“這個我也沒用過！”

25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b

26 兵來土掩 水來將擋

27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。

我媽：第二頁是什麼

工作人員：汙水

我媽：我家從來不喝汙水。

28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：“你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”

29 數學老師招牌動作

舉起兩根手指，對同學們說：“同學們，學好數學關鍵就是三個字！！’多做練習！！’”

30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：“我告你媽你虐待豬！”

31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音

我沒怎麼睡醒，往前一站就說：

受苦受難的觀世音菩薩啊……

爸媽：-____-|||

弟弟：-____-||||

菩薩：T_____T||||||

32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。

媽咪：“去買一斤花椒回來。”

偶：“一斤？？！買那麼多幹嘛？”

媽咪：“廢話~炒菜用！！！”

偶鬱悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：“確定買一斤啊？！”

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！

得到回答還是一樣：一斤花椒！！！

一斤花椒28塊錢，老板給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！

隻聽電話那邊咆哮：“錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！”

爆汗！！！！

34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。

我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，

趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。

35 大一那年，院裏麵晚會，我演一“小偷”，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以“小偷”稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就衝我大喊著衝過來：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立馬被旁邊的人揪住……

還有

1 單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

2 有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:“請問，你們這裏有什麼特殊服務嗎?“

對方:“什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！”

-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裏去了？

4 逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字

——外文書店-__-！

5 我有次去買羊肉串

伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”

老板蒙了“幾根？”

我又伸出3個手指說“4根”……

6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：周總理……

7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家夥一頓

8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓

終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！

結果說成:老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!

全店沉默3秒後爆笑到桌子下麵……丟人……

10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”

11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕鬆進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……

全場笑暈

12 印象裏小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裏人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！”

14 沒有金箍棒就別攬瓷器活

15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”

16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令——“向左鑽！”“向右鑽！”

17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築係，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麼說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）係的”．．．

蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裏，不就成了點心了嗎．．．

19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”

20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下麵加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。

我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”

22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。

英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

22 俺有個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，隻聽他大喊：回車！回車！（傳中）

23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了

24 物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”

25 聽同學說，

一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，

對老板說：一包衛生巾。

老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？

然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。

26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:<性感與性理論>，這也太難講了啦.全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>

2 50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）

27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:你的屁股摔疼了吧!結果不小心說成了你的屁股摔死了吧汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說沒死，還喘氣呢!我直接暈了

28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:讓我們同歸於盡吧!當時腦子太熱了......

29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他禦用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把“禦”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時，當然就成了“夜用”。

30 老板，有沒有手紙充饑卡？

31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對麵就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對麵吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”

32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？

33 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。

一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的時候假期出去打工

在一家飯店想找一份伺應生的工作

因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張

本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點

結果說成：“經理，你們這裏需不需要打手？”

當時差點找個洞鑽進去

35 一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--

“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”

小販啞然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!

37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。

38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc ,服務員問，您要點什麼？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務員馬上一副被噎住的表情

39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裏人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：“服務員~~”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結點啥帳？”，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊“服務員結帳”，然後吃完要走的時候喊“點菜！！”

40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈~~~~~~

41 我同事要問人民幣跟日元的彙率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。

42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裏拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片裏還能說話，服了。。。”

43 某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：

聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公裏

=_=!!!

44 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同誌們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。

45 我們老師很厲害，有一天他這麼說：把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上麵寫上正確答案………

46 給久未聯係的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”

47 江山如此多嬌，引無數英雄射大雕。。。。。。

48 去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”

要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

49 和一幫朋友吃飯

其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲

兄弟！不是出來賣的！！！

估計原來是想說兄弟不是用來出賣的

當時偶們一桌十幾個人就全趴了

50 好累啊，連吃屎的勁都用光了……

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特搞笑哦，O(∩_∩)O哈哈~

娘稀匹